Different, but True

Tenho Pressa

2011-10-21T23:03:00.002-02:00

Pressa em que tudo seja resolvido com objetividade

Pressa em ter liberdade

Pressa de ter um final de vida digno

Pressa em ver meus filhos felizes e resolvidos

Pressa em perceber que meu trabalho é de fato reconhecido e excelente

Pressa em conhecer outras culturas, falar outras línguas

Pressa em ver todos bem

Pressa em perdoar

Pressa em saber

Pressa em ser amada

Pressa em ser acarinhada

Pressa em ser inesquecível.

A Luz da minha vida

2011-06-09T19:19:00.005-03:00

Ela não sabe o quanto me preocupo, o quanto lhe desejo o bem, o quanto torço pela sua felicidade, o quanto perco horas pensando em como posso ajuda-la a melhorar tudo...
Ela não imagina o quanto me fere quando a vejo bebendo ou fumando...
Ela não sabe administrar sua vida.
Aliás, ela ainda não sabe nada da vida!

Amor Indelicado

2010-12-04T00:31:00.003-02:00

Eu passei todo o mes anterior ao meu aniversario tentando elaborar ao maximo o meu inferno astral. Não adianta, o inferno astral bate à nossa porta 1 mês antes do dia do aniversario.
Teve um dia que saí da linha, me irritei, falei demais, sem dó nem piedade. Mas aí fui me reeducando. Não podia mais me deixar envolver por essa onda de emoções.
Trouxe de volta o meu positivismo, bem sagitariano mesmo. Fiquei legal, bem disposta, não reclamei de nada e aguardei o dia 26 chegar.
Uma semana antes, fui na Oncologia Clinica. Tudo tranquilissimo.
Talvez se eu tivesse escolhido ficar sozinha, viajar para algum lugar legal, tivesse me sentido melhor e mais feliz.
No dia anterior, senti um clima diferente tomando conta da casa. Percebi que aquilo ali não ia acabar bem. Finalmente, ao acordar, já me deparo com cenas histericas.
Me parece que o meu aniversario incomoda.
Mas ok, vou em frente. Planejei almoçar com minhas 3 irmãs. Só foram duas. Ok.
Volto do almoço e compro para mim mesma uma torta.
Passo a tarde sozinha. Meus filhos sairam para comprar presente para mim.
Acabei cochilando. O tedio estava me rondando.
Ganhei 2 lindos presentes dos filhotes. Muito fofos mesmo. E mais nada.
Pensei em minha mãe. Primeiro aniversario sem ela... E ele? Dormindo todo o dia. Roncando solenemente. Literalmente não estava nem aí para o meu dia.
Ainda tem coragem de afirmar que sou o amor da vida dele. Amor???
Mas que amor indelicado! Não me deu um presente! Nem mesmo a sua companhia!
Acha que me ajudar a pagar contas é mais do que uma prova de amor.
Ah... como era bom no tempo em que meu pai tocava pandeiro, bebia varias Brahmas Extras e sempre presenteava minha mãe com seu afeto e delicadeza. Às vezes trazia um perfume frances ou uma jóia.
Assistindo ao longo de minha vida aquele casamento que deu tanto certo, eu me imaginava casada e feliz. Esperei por atitudes que nunca foram tomadas. Não tinha que esperar nada, idealizar nada. Apenas aceitar como era ou acabar com tudo.
Provavelmente não correspondi às expectativas dele. Ele tentou me enquadrar. Adoeci.
E não quero adoecer mais. Sou livre e preciso exercer a minha liberdade.

Existir... a que se destina?

2010-07-08T22:16:00.002-03:00

Semana estranha, com sentimentos estranhos e questionamentos profundos.
A vida... que vida! Vida de sofrimento, de risos e lágrimas, incompreensões e fugas, desespero, momentos de felicidade...
Foram poucos os momentos de profunda alegria, posso contar nos dedos...
Os sofrimentos foram mais fortes, fizeram cicatrizes.
Cansei do sofrimento, da dor que me acompanha, do sangue que corre em minhas veias, oscilando valores, comprovando resultados.
Odeio precisar de algumas pessoas. Seria ótimo não precisar de ninguem. Ter a saúde boa, ter sempre uma energia guardada para qualquer eventualidade.
Eu sou alegre, mas não sou feliz. Nunca fui.
Nasci para que mesmo? Não sei... é tudo tão banal!
Não houve um amor tranquilo, não houve a proteção desejada, só alguns momentos de diversão, e muitas contrariedades.
Cansei de mim mesma. Cansei de todos.

Hoje seria dia de festa!

2010-06-09T23:16:00.004-03:00

9 de junho... como eu poderia me esquecer? Nunca!
Papai faria 97 anos hoje. Mas o enfisema o derrubou fatalmente em 1990.
Papai era geminiano, interessado em novidades, em conversas inteligentes. Crítico ao extremo, muitas vezes chamava a nós, filhas, de burras e imbecis. Falava isso sem dó quando percebia que tínhamos feito algo errado ou não tivéssemos respondido certo à matéria da escola.
Ao mesmo tempo, era de uma generosidade sem fim.
Rígido demais, precisava do alcool nos finais de semana para relaxar. Nessas horas, eu gostava de te-lo por perto. Ficava carinhoso e engraçado. Minha mãe tinha crises de risos quando meu pai chegava do bar.
Papai tinha as mãos grandes, apesar de ser baixinho. Olhar aquelas mãos me dava um certo alento. Sabia que elas poderiam me "salvar" em qualquer circunstância!
Hoje me lembro dele e me emociono ainda. Ele me faz falta.Queria ter convivido mais tempo com ele, usufruido mais do seu saber, de sua honra e de sua integridade.
Feliz Aniversario, meu querido! Aonde quer que você esteja!

Paradoxo em Minha Vida

2010-05-23T19:25:00.003-03:00

Convivo com dois sentimentos em relação a uma pessoa específica, que não necessita ser citada aqui. O fato é que ela ao mesmo tempo que me traz carinho e algumas horas de alegria, me traz uma raiva e um ressentimento profundos.
Penso que muito de minha doença se deve a esta pessoa. Por tudo o que ela me impediu de viver, por toda a prisão que me submeti, pelo peso de seus dedos em minha pele quando eu só havia dito "não", devido à suas críticas e raramente aos elogios que me foi dispensado.
Um lado meu quer cortar o vínculo para sempre, para nunca mais nem saber da existência. Outro lado meu quer ficar perto, quer saber mais da vida dela, quer ser indispensável na vida dela...
É tudo muito paradoxal!
Eu quero me ver livre dessa dualidade, que sempre me invade e atrapalha a minha paz.
Eu quero viver uma outra história, com outros protagonistas e penso que talvez eu não tenha mais tempo para isso. Mer sinto como se estivesse condenada à essa vida. Uma vida que certamente não me faz feliz.
Aí eu me pergunto: aonde estão minhas armas de luta? Em algum lugar que ainda não pude buscar.
Aonde está a sorte? Em algum lugar que ainda não me sorriu.
Enquanto isso, espero o momento da virada.

Quando se é ignorante, sofre-se menos

2010-03-21T19:12:00.003-03:00

As roupas foram divididas, assim como algumas jóias e alguns objetos. Mas a casa toda ainda tinha o cheiro dela. Tudo ainda tem a cara dela.

A saudade é uma emoção à parte. Não há nada e nem ninguem que possa substitui-la.

Sabia que o momento da perda se aproximava, entendia o desanimo dela e a aflição, mas constatar que não pude lhe dar o ultimo abraço e o ultimo beijo, não pude repetir mais uma vez a importancia dela em minha vida, o amor indescritivel que sempre nos uniu...é difícil demais.

Acordei hoje parecendo estar de ressaca. Ao invés da dor de cabeça, a dor na minha coluna às 7:50 da manhã me empurrava para sair da cama. Imediatamente me lembrei da minha realidade. Como adivinhar o que vem pela frente? Como ser otimista diante de tudo isso?

Depende de mim?

E se eu fosse ignorante? Talvez eu não sofresse...

Mas a realidade nua e crua me invade e eu não consigo ser otimista.

As pessoas me pedem para eu lutar, não desistir, pois sou importante para elas. Mas como saber de minha importância?

Memória Olfativa

2010-02-21T23:17:00.001-03:00

Impressionante como um cheiro pode nos remeter à tantas lembranças!
Com a perda de minha mãe há 1 semana, ir àq casa dela e entrar em seu quarto ou abrir o seu armario já me remete à ela.
Penso em cenas diversas... teve uma em que eu era bem criança, moravamos na casa em frente ao campo de São Bento. Ela me chamou para tomar banho e depois de eu dizer que "só ia lavar os pés", acabei tomando banho com ela e enquanto me enxugava, sentia aquele cheiro que era só dela.
Papai gostava de presentea-la com perfumes franceses. O que eu mais gostava era Magriff. Tinha um cheiro cítrico. E também tinha o Miguet de Bonheur e o Fleur de Rocaille, ambos da Caron. Ah.. e tinha o Cabochard também, que sempre o vidro era miúdo. Esses perfumes foram os primeiros que me recordo.
O perfume CK Be me dá nauseas. Minha irmã ia comigo na quimioterapia com esse perfume. Quando eu chegava em casa, podia contar as horas e começava o vomitório.
Me dá náuseas também ocheiro do sabonete Alma de Flores. Era o sabonete que eu usava quando engravidei pela primeira vez. Até hoje o cheiro me causa desconforto.
Ao longo de minha vida, os perfumes sempre estiveram presentes. Quando era criança me perfumavam com a lavanda Guri. Na adolescencia usava os perfumes da minha mãe.
Aos 20 anos eu conheci minha amiga Ingrid. Ela morava 6 meses aqui e 6 meses em New Jersey. Usava um perfume de Yves Saint Laurent: Rive Gauche. Era ( e ainda é) um cheiro forte que ficava o dia inteiro. Ingrid tinha um vidro grande dele, estava acabando. Mas ela já tinha um vidro novo. Aí me deu o perfumeque estava acabando. Foram 4 anos usando Rive Gauche.
Depois disso a novidade era o Paris, de Yves Saint Laurent. Era um odor adocicado, mas delicioso.
Passei por todos os Cavin Kleins, exceto Escape. Achava muito forte.
Depois... Giorgio, Knowing, Pleasures, Salvador Dali, Dune, Tresor, J'adore, Amor Amor, Happy e Versense.
Versense me lembra Paris e Londres. A viagem que prometi a mim mesma e que reuni forças para fazer dela um periodo de cura.

8 de janeiro de 2010

2010-01-08T19:36:00.003-02:00

Sempre anseio pela chegada da sexta-feira.Significa que não tenho que trabalhar, que posso acordar um pouco mais tarde, que posso ver TV, que posso enfim ouvir o canto dos pássaros, brincar com meu cachorro, me sentar na varanda e observar o vento soprando vagarosamente nas palmeiras... é bom morar aqui. É longe do meu trabalho, a casa tá precisando de reparos, me incomoda ve-la assim precisando de manutenção, mas me sinto tão segura aqui!

Essa casa tem tantas histórias para contar, foi palco de tantas situações...

Mas fico aqui, nos fins de semana, nos feriados... gosto de estar nessa casa.

Meu pai quis que eu ficasse aqui. Eu gostei da ideia dele.

Eu penso que daqui só sairei morta.

A morte sempre povoou os meus pensamentos. Sempre, desde criança. Uma coisa inexplicavel.

Mas antes eu tinha medo dela, agora não tenho mais. Já acho que deve ser bom, deve ser tranquilo, o descanso final.

Estamos em 2010, quantas coisas já vivi? Nem sei mais... muitas. Sempre com certo sofrimento, mas com muita sorte em vários momentos.

O ano começou com Trocas a fazer. Bem, vamos tentar mais uma vez. Eu estou apreensiva, mas preciso confiar nas palavras que me dizem. E acima de tudo, confiar no poder que eu tenho de modificar tudo ao meu redor.

31 de Dezembro de 2009

2009-12-31T23:03:00.003-02:00

O ano de 2009 termina hoje. Não está terminando do jeito que eu gostaria. Abri mão da minha familia para tomar conta daquela que me botou no mundo.
Passamos o dia sozinhas, tentando administar as nossas conversas, todas partidas por falhas de memória e confusões mentais.
Me disseram que abrir mão da familia em prol de outrem é uma virtude. Bem, talvez eu seja muito mais do que eu imagino que seja. Talves eu devesse valorizar mais as minhas conquistas.
Pensando bem eu acho que valorizo pouco. Acho que é moleza , encaro as adversidades de frente. Posso até me abater no primeiro momento, mas acabo me levantando e seguindo o que precisa ser seguido. Se tem coisas para melhorar, vamos tentar.
O cansaço muitas vezes me abate. Mas aí eu procuro me ocupar com outras coisas que sejam prazerosas para mim. Não posso e não devo me ocupar de negatividades.
2009 me fez enxergar muitas coisa, ter certezas, mudar o meu modo de ver as coisas e as pessoas. Não ser tão crédula e ingênua, dizer mais nitidamente possivel o que minha intuição está me dizendo. Ainda não morri, se ainda tenho 1 fiapo de vida, preciso fazer desse fio um turbilhão de prazeres, não mais me submeter a nada que me prenda.
Abrão alas sobre mim , ó senhora Liberdade! Já dizia a musica! É isso que preciso fazer com todas as minhas forças que me restam.
Esse ano não cumpri meus rituais de final de ano, não fui à praia mergulhar, não levei flores e nem bijouterias para o mar. Fiquei presa dentro de um apartamento, com uma TV ligada e olhadas súbitas no meu Netbook. O que seria de mim sem meu Netbook nesse momento?
Um tédio infindável.
Eu quero o veneno anti-monotonia que Cazuza escreveu. A sorte sorrindo para mim, o trabalho bem reconhecido, dinheiro para as viagens curtas para locais distantes. Isso sim, é vida para mim.
Que 2010 me traga surpresas encantadoras e apaixonantes! Eu mereço tudo de bom!

Mediocridade saudável

2009-12-21T00:37:00.003-02:00

Se todas as pessoas que trabalham com a doença mental ou com vara de familia, ficassem só falando de psicoses, neuroses, falando da filosofia de Nietszche, falando das leis, de justiça, conversando sobre a recessão, falando do presidente Lula, que vida elas teriam?

Seriam, provavelmente um porre de se conviver, não é mesmo?

Por isso levanto a bandeira da mediocridade que é falar de pessoas, ler revista "Contigo" e saber das "fofoquinhas" da TV. A cabeça precisa de coisas fúteis, sometimes, para amenizar a rotina do cidadão que trabalha feito um corno, que paga as contas da casa, que administra os filhos, que administra a propria doença e sabe-se lá o que mais ...

Discutir ideias é ótimo, mas não sempre. De vez em quando cai bem falar de pessoas. Das observações que fazemos delas quando estão bebadas, quando estão falando merda... é divertido falar "abobrinhas".

Observar pessoas e analisa-las é mais do que um hobby para mim. É uma coisa que nasceu comigo.

É um serviço prestado. É uma delicia interpretar as entrelinhas dos fatos.

Tenho deletado todos os e-mails que falam de política, de lula, de correntes religiosas... too bored!

Bom mesmo é estar fora da rotina, é viajar para fora do país, ter contato com outras culturas, com outras linguas, experimentar temperos novos, driblar a doença que somos nós.

O mundo dá voltas e tudo muda. Eu posso mudar amanhã. Só os objetos são estáveis.

Hoje eu estou com raiva, mas amanhã posso não estar.

Hoje eu sou engraçada, mas amanhã posso falar coisas previsíveis, ser óbvia.

Aliás, que chatas essas pessoas que são previsíveis!!!

Mas tem uma coisa, você me ama? Então demonstre isso hoje. Amanhã pode ser tarde demais.

Eu poderei não estar aqui e as homenagens devem ser feitas quando estamos vivos e não quando estamos mortos.

Vou nessa!

Nadar e morrer na Praia

2009-12-16T17:28:00.002-02:00

É mais ou menos assim que senti o meu dia hoje.

Havia em mim uma ponta de esperança de que tudo poderia estar melhor. Mas , ledo engano... a coisa vem piorando em doses homeopáticas.

Eu venho pensando que as pessoas ruins sempre são mais saudáveis do que aquelas que são boas.

As boas são as que mais aguentam o tranco.

Eu me julgo boa. Muito boa. E a cruz tá me pesando os ombros, assim como pesou os ombros de Cristo. Não... eu não estou me comparando a Cristo. Mas veja, Cristo era ótimo e sofreu à vera!

Sofrer purifica a alma?

Eu devo estar precisando purificar a minha, então...

A dor de ainda estar viva

2009-12-09T15:19:00.002-02:00

Não quero que esse post seja visto como uma coisa depressiva e suicida, não é isso.

Apenas quero dizer o quanto tem sido sofrido e doloroso viver como tenho vivido, sempre passando pelos efeitos colaterais, reações adversas...

A vida poderia ser mais interessante, mais bem vivida se não houvesse tantas questões desinteressantes a se viver.

Estou cansada, muito cansada...

Os Flamboyants de São Francisco

2009-12-03T00:07:00.002-02:00

Há dias venho observando, quando estou a caminho do trabalho, os Flamboyants floridos da avenida Presidente Roosevelt. São tão lindos e me trazem tantas lembranças...

Por exemplo, me lembro da Alameda Carolina, quando eu ia na casa de Tia Martha bater meus trabalhos de faculdade na máquina de escrever Remington dela. A letra era toda itálica, linda demais.

Papai ficava com ciúmes de eu ir para lá estudar e acabou me dando uma Remington portátil que não chegava aos pés da que eu usava na casa da minha tia. Mas, fui usando mesmo assim.

Lembro do caminho para Teresópolis também.

Quando comecei a estudar os testes psicológicos da faculdade, me lembro de mestre Amandio pedindo para fazermos o HTP (house, tree and person), um teste de personalidade em que temos que desenhar 1 casa, duas arvores diferentes, e duas pessoas de sexos diferentes. A minha árvore era o Flamboyant, todo florido. Depois eu fazia uma mangueira.

Pensei na possibilidade de plantar um arvore dessas aqui na minha casa. Será dificil?

Há poucos dias de começar o Verão, eu me pergunto: por que os Flamboyants não nos trazem mais frescor?

2009-12-02T01:50:00.002-02:00

Não sei que título dar a esse meu post de hoje.

A terça-feira começou arrastada, com calor e preguiça, mas aí de repente me lembrei que hoje é aniversario de minha amiga de infancia, Ana Lucia, com quem vivi os melhores anos de minha vida.

Viagens a Teresópolis, Poços de Caldas, visitas à Lucia Pedroso e a vó Luiza em Copacabana. Lembrei detalhes...

Íamos sempre no Galaxy do Tio Murilo. O carro era tão confortável que parecia que estávamos flutuando. Que delícia de tempo. Íamos também à Petrópolis, comiamos num restaurante de massas. Murilo sempre foi empreendedor. Fanny tinha mau humor e chupava o dedo. Eu achava estranho. Quando estava bem humorada era sempre muito amável comigo.

Telefonei para Ana. Dei Feliz Aniversario e conversamos quase 1 hora. Uma intimidade que não acabou. Falamos um pouco de tudo, sem nos aprofundarmos. Mas foi ótimo. Melhor ainda, lembrar daquele passado que me fez tão bem.

Tarde inteira de trabalho, contas a pagar, desejo intenso de mudanças. Mas mudar o que? Não estou conseguindo enxergar.

A cada dia me vicio mais nas maravilhas do computador. O Netbook me acompanha em tudo.

Passado o aniversario, eu penso: será que terei um proximo aniversario?

Não sei essa resposta. A sorte está lançada.

Vento Bravo

2009-11-25T18:42:00.004-02:00

O Vento sopra de uma maneira agradável agora. Quero que ele traga boas energias para mim.
Adoro o vento no rosto, levantando a saia, esfriando os problemas, amortecendo a dor.
A chuva vem com a força dos trovões e me dá uma certa preocupação: vai cair chuva dentro do meu quarto novamente? Sempre cai, eu sempre me irrito, e não consigo tomar a providencia necessária. Aliás, não tenho conseguido providenciar as coisas que eu gostaria na minha casa por falta de proventos, veja só!
Tudo bem que a vida não é só dinheiro. Tem outras coisas para desfrutarmos da vida. Mas um pouco mais de proventos seria ideal nesse momento.
O vento bravo tenta empurrar a porta agora. Força da natureza. Tenho medo dela.
Eu comecei o dia preguiçosa, desanimada até. Gostaria de ter dormido mais, de ter tido uma consulta mais alegre e positiva. Não que eu seja negativa, mas infelizmente tenho uma lucidez imensa a respeito de mim mesma, não consigo me iludir.
Em vários momentos de reflexão, não consigo me ater ao seguinte fato: por que essa coisa toda veio para mim?
No filme Chocolate, Vienne chega à cidade pelas mãos do vento e muda a vida de todas as pessoas. Pensando bem, eu venho fazendo isso ao longo da minha vida. Através de meu conhecimento, de meu trabalho, de meus estudos,acabo trazendo mudanças, questionamentos, encontros e desencontros. Coisas da vida, com certeza.
Tudo muito bonitinho, mas estou cansada.

Causa e Efeito, Ação e Reação

2009-11-18T07:41:00.000-02:00

Nesse mundo que me encontro, aprendi que gentileza gera gentileza.

Tá, eu sou gentil. Sou mais do que isso: sou afetuosa, interessada no próximo.Tenho meus momentos egoistas também, como todo mundo. Mas se eu for colocar na balança, sou mais de dar do que de receber.

Na oração de São Francisco de Assis diz "pois é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado e é morrendo que se vive para a vida eterna".

Mas a pergunta que não quer calar é: e se você sempre deu o melhor de você e de repente você é esquecido ou ignorado sem explicações? Se as pessoas não conseguem entender o seu momento de fragilidade? Se você faz um comentário sincero e é mal interpretada? Você vai achar o que?

Ação e Reação: vou me distanciar, vou sofrer calada , porque aqueles que diziam sempre te adorar estão se comportando de forma incompreensível e equivocada.

Vocês querem saber de uma coisa? A cada dia me apaixono mais pelo meu cachorro.

Quando chego da quimioterapia, quem está me esperando? O meu cachorro.

Quando estou feliz, quem está do meu lado? O meu cachorro.

Quando estou chorando, quem chega e se deita aos meus pés? O meu cachorro.

Os amigos? Aonde estão? Pensando na vidinha deles. Então vou pensar na minha. Darei a mim mesma a gentileza que mereço.

Amo e Odeio

2009-11-06T22:41:00.006-02:00

Amo o som das guitarras, a batida do rock no ultimo grau de volume, identificando o baixo e a bateria. Que delicia ouvir o Queen tocando Don't Stop Now, Roger Daltrey e Pete Townshend cantando "See me, Feel me", Sting pulando com seu baixo tocando e cantando Message in a Bottle, Paul McCartney cantando "Another Day"... o rock é a revolução de uma era. Eu participei dessa era. Mas não vivo de passado. Quem gosta de passado é museu e brechó. Sou saudosista.
Odeio ir a brechós fedorentos, odeio as certezas que algumas pessoas tem em relação a tudo e todos, como se o que elas dissessem fossem o que vale. Odeio quem não se coloca no lugar do outro e sente a dor que o outro sente. Odeio hipocrisias, aquelas que as pessoas mostram uma coisa e fazem o contrario quando estão em outro ambiente. Que riem para você, mas que no fundo não curtem você. Odeio pessoas que não assumem as suas verdades, que dão desculpas esfarrapadas. Pessoas que tentam esconder o óbvio. Pessoas que abandonam as outras em detrimento de si mesmas. Pessoas que desconsideram a sua dor.
Odeio as pessoas que se dizem generosas e no fundo são as maiores egocentricas que existem. Visam seu próprio prazer.
Amo fotografar flores, pessoas, paisagens em geral, passar horas no photoshop tentando otimizar as fotos.
Odeio a minha boca amarga e apimentada do remédio que diz curar, o ressecamento e o envelhecimento da pele,odeio meu cabelo ralissimo, odeio depender do dinheiro alheio para sobreviver, odeio prestar contas do que comprei no mercado, odeio deboches e sarcasmos desnecessarios. Odeio pessoas agressivas, rancorosas, que invalidam os 90% de bom que você fez pelos 10% de erros cometidos.
Amo minha filha, sua maneira doce e sincera de ser, seu humor, seu talento em imitar pessoas, sua dedicação ao que realmente interessa, seu sorriso e seus apartes espontaneos.
Amo meu filho e seu humor ferino, sua inteligencia e perspicácia, suas resoluções práticas e objetivas.
Amo ouvir "Te amo", que sou importante, que sou valiosa, que sou profissional de mão cheia.
Odeio os pacientes que não tem consideração, que somem do consultório sem um adeus sequer, que não me deixam trabalhar pois faltam as sessões ou chegam muito atrasados.
Odeio o calor, a estação chamada verão. Mas amo o outono, as folhas amareladas caídas no chão, o friozinho repentino ao cair da tarde. Dormir de cobertor, dia de chuva e chocolate quente.
Amo ir para o Rio, simplesmente para passear, olhar as pessoas e divagar sobre elas... imaginar como elas vivem, como lidam com seus problemas.
Amo ajudar as pessoas e percebe-las melhor e mais confiantes.
Amo ter dinheiro sobrando na carteira e poder comprar uma coisa vã.
Amo ter segredos e não dividi-los com ninguem.
Odeio quando fazem julgamento errado a meu respeito, que colocam palavras em minha boca que eu nunca disse.
Amo me sentir desejada. Amo seduzir. Quer coisa melhor?
Amo entrar no avião e voar para bem longe, muito longe mesmo. Viagens proximas não me interessam. Amo conhecer o mundo, observar os costumes, a cultura em si. Falar outra língua, me sentir como se eu vivesse lá.
Amo dirigir e ouvir musica. Dirigir pelas estradas, de preferencia. Odeio o transito, o engarrafamento.
Odeio me sentir incapaz de resolver problemas domésticos. Odeio não saber costurar.
Odeio críticas infundadas, palpites desnecessários, aprisionamento. Prefiro a liberdade.
Amo a liberdade. Amo a familia que construí. Amo tudo que meu pai me ensinou, o carinho que ele me devotou, amo minha mãe e o seu cuidado comigo. Mesmo doente e desconectada desse mundo, quando ela me vê abre um sorriso sincero e diz que me adora.
Odeio fazer exames, tomografias, ressonancias, mamografia, ultrasonografia. Odeio ir ao médico e descobrir coisas ruins. Não gosto mesmo de ir ao médico.
Amo aquela preguiça que dá de levantar da cama no domingo. Odeio domingos.
Amo que alguem me toque: mexa nos meus cabelos e na minha cabeça, nas minhas costas, nos meus braços e nos meus pés. Amo aquele que me protege e diz que vai cuidar de mim.
Amo uma massagem com muitos oleos e cremes.
Amo ar condicionado. Amo maquiagem. Amo saltos bem altos.
Odeio chinelos. Odeio homens de sandália. Odeio homens sem perfume. Odeio homens insensíveis, machões, grossseiros, sem noção.
Amo piadas engraçadas, amo rir, rir muito até doer a barriga. Ouvir insanidades.
Amo meu netbook. Amo ficar online e descobrir várias coisas. Amo meu faro detetivesco.
Amo ler biografias interessantes. Amo livros de psicologia. Amo cruzadox, criptogramas.
Odeio gente lerda na fila do banco.
Odeio me deprimir.
Amo minha casa cheia. Amo festas. Amo dançar. Amo meu cachorrinho. Sem ele não vivo!
Odeio envelhecer.
Amo a minha mente jovem.
Amo Tarô, Numerologia e Astrologia. Amo imãs de geladeira.
Amo a maternidade. Amo ser mãe de todos. Protege-los, defende-los.
Amo ser surpereendida com coisas que nem imaginei ou que julguei impossível.
Odeio ganhar guarda-chuva, lencinho, perfume da Natura. Odeio Natura.
Amo Clinique, Issey Myake, MAC, Bourjois, Sain't Laurent, Jean Paul Galtier.
Odeio pensar em Futuro. Que futuro, cara pálida? Eu vivo de presente!
Cada dia é um dia. E vamos em frente!

Tão longe de mim distante...

2009-11-03T21:17:00.002-02:00

...onde irá, onde irá teu pensamento?

Silente, pensativo, insatisfeito, ele ficou aqui parecendo não estar aqui mais. Ele estava longe daqui,mas infelizmente não sei aonde ele estava.

Dessa vez não houve um erro cognitivo, foi percepção e a certeza está na escrita.

Não estou aqui para prender ninguem. Já me sinto presa a um diagnóstico que nunca pedi , sou refém de uma situação da qual não posso mudar. Meu corpo está cansado, minha alma ferida, minha vaidade comprometida, minha sexualidade suspensa. O que sou hoje em dia? Uma máquina e nada mais. Com muitos sentimentos e muitas sensações. Às vezes são sensações terriveis e até errôneas, mas a vida tem sido de muitos sofrimentos e perdas. Os ganhos? Poucos.

Procuro tocar o barco adiante,com todas as ondas e marolas... não sei aonde vou chegar... queria mesmo ir embora.

28 de Outubro

2009-10-28T14:02:00.003-02:00

Já estamos em Outubro. O meu aniversário será dentro de 28 dias e hoje é dia 28 de outubro.

Penso no inferno astral que todos os anos bate à minha porta e percebo que ele já começou muito antes do previsto.

Minha alma está tão ferida há tantos anos, que nem sei o que pensar. Acho que me encaixo na música do Roberto "sou fera ferida no corpo e na alma e no coração". Sou mesmo.

Meu nascimento já foi um desgosto para a minha mãe. Enxoval todo azul à espera de Adolpho.

Eu já falei sobre isso nos primórdios desse blog, mas simplesmente não consigo me esquecer dessa rejeição imediata. Deve ser por isso que no meu aniversário fico sempre dividida entre a alegria e a tristeza.

A solidão tem sido minha companheira nos ultimos dias. Gosto de companhias que curtam a minha companhia. Que não se sintam obrigados em me acompanhar. A melhor coisa é a surpresa, o inesperado. De repente você receber uma pessoa, uma mensagem, um telefonema, um e-mail... uma alegria!

Aprendo diariamente que ninguem é perfeito, que as pessoas tem limitações, que os lados ruins devem ser colocados num cantinho e o lado bom muito bem aproveitado. Descobri em mim mais humildade, descobri em mim sentimentos de ciúme e de inveja, descobri tantas capacidades em mim, mesmo embaixo de lágrimas, mas fui em frente. E vou. Vou atravessando essa vida com xelodas, com ardencia na lingua, secura na boca, aplique nos cabelos e muita maquiagem.

Amor Fiel

2009-10-11T21:49:00.003-03:00

Fim de semana com cara de domingo. Todo o fim de semana.

E amanhã é o feriado, espero que não tenha a cara do domingo.

Eu cá tenho meu companheiro, fiel e apaixonado por mim.

Não me larga por nada. Fica alegre sempre que chego e triste sempre que saio.

Ele é o meu maior amigo, o meu querido.

Sem ele a vida não teria a menor graça.

Pois ele traz graça à minha vida.

Com ele não há engano.

Ele é o Bono.

Equivoco ou Falta de Comunicação?

2009-09-27T12:56:00.003-03:00

Existem pessoas, muitas delas, que simplesmente pensam coisas de si mesmas, não se aceitam como são. São preconceituosas consigo mesmas e fazem projeções em cima de outras que na verdade nem estão muito a fim de participar dessas questões delas.

A vida tem tantas coisas para serem vividas e administradas, tem tantos problemas existenciais, problemas de toda a ordem, que não há espaço para nos preocuparmos com o que elas realmente pensam sobre elas mesmas e sobre os outros.

Nessa questão encontramos a falta de comunicação: não seria mais digno a pessoa que aparentemente se dá bem conosco, chegar e dizer o que está pensando e achando?

Mas o orgulho não deixa as pessoas chegarem à conclusão de que são elas próprias as equivocadas, as destrutivas.

Vem cá gente, não era melhor se deitar num divã de um bom analista e se aceitar como são ?

Os Afetos são Sazonais

2009-09-08T15:29:00.003-03:00

Um dia você é importante na vida de algumas pessoas, mas num outro dia você estará esquecida ou deixada de lado por um período, como um casaco que guardamos durante o verão: ele não vai servir nessa estação.

As pessoas usufruem de nós e depois nós não servimos mais para aquele momento em que ela está vivendo. Eu chamo isso de Utilitarismo. Não há como negar.

Não quero dizer que o sentimento acaba, na verdade ele não existiu de fato, não foi real.

A pessoa precisou tanto de você um dia e quando ela está com a vida dela bem engatilhada, para que ela vai procurar por você? Nem mesmo para dar uma boa noticia você não serve mais.

Um dia você ouve cobras e lagartos de seus sobrinhos sobre o pai deles, aí quando esse pai Morre ele passa a ser o ser mais perfeito do mundo. Todo o resto é esqueciso, até você que tanto se dispôs a ouvir, perdeu horas a fio do seu precioso tempo, ligou,visitou, se importou, mesmo sem poder se doar, você se doou.

Mas aí a dor de barriga não dá uma vez só, e quando ela der de novo, você estará lá, cedendo seu tempo e sua energia para aquelas pessoas que nem sequer demosntram mais afeto por você?

Que dizem "Te amo, saudades!", mas nem mesmo uma visita rápida te fazem? Nem mesmo se desculpam por ter esquecido de você. Podem até inverter a situação e dizer que não entendeu nada vocênão aparecer num aniversário em que você não estava passando bem e nem com humor para festas.

Eu não estou falando de carência, estou apenas constatanto que os afetos são sazonais. Duram algumas estações. E muitos deles nem sequer existiram.

A Vida

2009-08-27T00:05:00.003-03:00

Não posso dizer que minha vida é sem sentido. De jeito nenhum. Eu consegui muitas coisas na minha vida: consegui fazer uma universidade e viver do trabalho que ela me deu (muita gente não consegue isso), namorei bastante na minha juventude, me casei, tive 3 filhos, sendo que um nasceu e morreu imediatamente após ser retirado do meu ventre, e me fez cair numa depressão 3 meses depois.

Aos 28 anos descobri um nódulo na tireóide. Lá fui eu para a mesa de cirurgia. Acordei mongol da anestesia, mas fiquei firme na chata recuperação. 6 anos depois, quando minha filha tinha 1 ano, descubro que aqueles nódulos da tireóide eram carcinomas papiliferos e apareceu uma metastase no pescoço. Lá fui eu pra outra cirrurgia. 3 anos depois, outra metastase no pescoço, mais uma cirurgia.

Anttes disso, em 1986, fui pela primeira vez realizar um sonho: conhecer New York e Miami. Estava em plena síndrome do panico, desenvolvida depois da perda do bebe em 1983. Mas fui assim mesmo, me sentindo insegura e tudo o mais. Conheci toda a costa leste americana de carro.

Em 1987 resolvemos aceitar a proposta do meu pai para construir uma casa de madeira no terreno dele em Itaipú.

Foi complicado porque uma de minhas irmãs não achou boa ideia e ficamos estremecidas por vários anos, desnecessariamente.

Em 1988 eu me mudei para a casa. Uma casa de Mickey, digamos assim. Lindinha.

O ano de 87 e 88 foram anos de muita reza, eu queria muito mais um filho. Em janeiro de 89, me descobri grávida e lutei para manter essa gravidez pois meu marido rejeitou absurdamente. Peitei e fui em frente. Ganhei uma filha e uma luz passou a brilhar dentro de mim.

Tudo que não consegui ser para Guilherme, fui para Luiza. Presente, participativa, paciente, tudo de bom.

A vida vinha bem, com seus altos e baixos de toda familia, as vezes o dinheiro escasso...às vezes o dinheiro brotava.

Em 1995 surgiu a grande oportunidade: conhecer Los Angeles. Minha cunhada estava morando lá e eu só precisava pagar a passagem e levar um dinheiro pra gastar. Fui com minha irmã e foi uma das melhores viagens que fiz. Foram 10 dias lindos, com muitos passeios e muita diversão. Me senti como se pertencesse aquele mundo.

Porem em abril de 97, apareceu um nódulo na mama esquerda. Corri para o medico e a cara dele não foi das mais animadoras. Mudei de médico e o diagnostico de cancer foi me revelado. Eu pensei: outro?

Fiz dezenas de exames, um em particular me traumatizou:> corebiopsia. Quase desmaiei. Mas fui em frente: cirurgia, quimioterapia, radioterapia, muitos vômitos, careca, usando peruca direto. Foram 4 meses de tratamento. Quando estava para acabar a radio,perguntei a mamãe se não podiamos passar meu aniversario em Los Angeles, mas dessa vez visitariamos San Francisco e San Diego. Deu tudo certo e eu, minha mãe,meu marido, Luiza e um casal de amigos viajamos para passar mais 10 dias.

Eu ainda estava meio exausta, mas estava com pique de conhecer outras coisas.Foi incrível.

Em 1998, conversando com meu oncologista, ele me convidou para dar uma palestra no Clube da Mama, no Hospital Santa Rosa. Dali pra frente, passei a frequentar o Clube até ele acabar, passei a atender pessoas com cancer. Eu pedi ao meu medico que me mandasse pacientes e que me deixasse ficar na clinica 1 vez por semana para ajudar os necessitados.

Em 2005, outra paulada: 6 nodulos no pescoço. Metastases da tireóide, só que dessa vez precisei tirar toda a glandula ou seja: mais uma cirurgia. Foi retrirados a glandula e os nodulos, esvaziaram toda a cadeia gangionar do pescoço. Depois dessa cirurgia, fiquei 2 dias no Barra D'or tomando iodo radioativo. Fiquei isolada num quarto chumbado, sozinha. Mas saí ilesa dessa.

Hoje ainda trabalho com doentes com cancer, ouço muitos casos. Pensava que estava curada, quando em 2007 apareceram recidivas em minha coluna e no meu fígado.Logo após o surto psicótico de minha mãe em março. Desbunde total, revolta, mas me convenceram a continuar "porque vc é guerreira, né?".

Ok, vamos para mais esta etapa.Administrar o tratamento e a psicose de mamãe.

Assim que essas recidivas apareceram, eu pensei: "vou morrer e não conheci Paris". Minha irmã falou: "de jeito nenhum, vamos dar um jeito". Em março de 2009, surgiu um comprador para um terreno do meu pai em Guarulhos. O terreno por estar invadido foi vendido por 25.000 reais. Dividimos o dinheiro e pronto, fui para Paris e Londres em 2 de maio de 2009. Mesmo com algumas dores, não perdi meu humor. Ri de tudo, aproveitei o maximo.

]á estamos em Agost de 2009, continuo em tratamento, continuo trabalhando e agora tenho que administrar a minha solidão. Os filhos estão encaminhados: o filho é jornalista do jornal O Dia e vai se mudar para o Rio. A filha faz faculdade `a noite, namora firme e sai praticamente todos os dias. E eu estou aqui, tentando suprir a carencia e não deixar a peteca cair,mas aí eu me pergunto: para que? O que me reserva o futuro? O futuro existe?

Sem Sol

2009-06-29T19:45:00.002-03:00

O sol que tantas vezes me iluminou, me aqueceu, me chateoou, me cansou, que me deu energia, não poderei te-lo mais.

Terei a companhia do filtro solar 60, apenas.

O dia amanheceu cinza...mesmo o sol saindo um pouco mais tarde, foi cinza.

Eu não queria mais existir, como ainda não quero, porque o proximo instante é totalmente desconhecido e eu temo pelos degraus que precisarei descer...

Assim caminha a humanidade

2009-06-21T21:41:00.006-03:00

Os filhos são tudo na nossa vida, pelo menos na minha.
Eu vivi todos esses anos em função deles. Fui uma mãe regular para Guilherme, mas uma ótima mãe para Luiza. Aos 33 anos, me senti completa para educa-la, ama-la, participar melhor da vida dela.
Quando Guilherme nasceu, havia uma ansiedade maior, e quando ele ia fazer 1 ano de idade, perdi um filho, que nasceu a termo, mas com problemas genéticos.
Minha mãe, quando eu nasci, tinha 36 anos. Não havia planejado gravidez nenhuma, mas procurou ser uma mãe presente, mesmo trabalhando fora. Ela conta que ficou de licença 10 meses, só me amamentando. Deve ser por isso que eu sempre fui grudada com ela. A ponto de achar bom ficar doente para poder te-la em casa só cuidando de mim...
Agora é dificil ver que ela está muito mais minha filha do que minha mãe. Que ela pode partir a qualquer momento e deixar um vazio enorme no meu peito.
Por conta disso, me percebi órfã. Um dia não terei mais aquela pessoa que me perguntava "se eu precisava de alguma coisa", que me dizia "tudo vai ficar bem".
E assim caminha a humanidade: ganhos e perdas, basta sabermos administrar.

Mamãe entre nós - 2002

O acaso... é um Deus e um diabo ao mesmo tempo.

2009-02-08T22:25:00.005-02:00

Essa frase de Machado de Assis é perfeita para o momento que estou vivendo.
Se eu quisesse, eu daria uma boa detetive, porque mesmo quando não estou procurando nada, encontro alguma coisa que acredito precisar saber.
Eu já procurei muitas coisas e achei, e o que dizer das coisas que não procurei e encontrei?
Algumas foram ótimas, outras foram cruéis.
O ditado popular diz que "o que os olhos não veem, o caração não sente", mas e quando o coração já sente e só falta ver?
Aí você fala sobre o assunto, argumenta, e o outro não colabora em nada. Diz que é melhor não saber, que diferença faz? Faz muita diferença para mim!
Eu tenho urgência em saber de tudo! Sou curiosa ao extremo, me interesso por várias coisas ao mesmo tempo, não sou burra...
Acabo sendo obrigada a lidar com uma raiva interna, com a sensação de engano , que absolutamente não gosto de sentir.
Doente ou não, não importa, a minha necessidade é saber.

Se o meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar

2009-01-08T00:58:00.003-02:00

Estou tocada pela minissérie "Maysa". Percebo nela alguns aspectos meus.

Me lembro de várias músicas dela. Minha irmã Beatriz tinha alguns LPs.

"Ouça", "Meu Mundo Caiu", "Noite do meu Bem" e por aí vai...

Maysa tinha os altos e baixos dela assim como eu e a torcida do flamengo temos.

Por mais que eu tenha a consciência de tudo que me cerca, de tudo que sinto, procuro não me deixar abater. É complicadíssimo isso. Ao mesmo tempo que quero me deitar e descansar, quero sair dançando e usufruir da minha alma jovem. O corpo, infelizmente, muitas vezes não aguenta.

Mas como diz a musica de Maysa, eu aprendo a me levantar sempre. A vida é um eterno aprendizado. Viver é uma arte.

Aonde está o Prazer?

2008-12-27T16:41:00.002-02:00

Todos dizem que o Natal sempre traz algo de bom, que o nascimento de Cristo é uma benção na vida dos humanos. Ok... Mas o meu Natal foi deseperançoso, sem bençãos. O cansaço e o tédio me invadiram como há anos eu não sentia.
Uma sensação de que as mudanças que por ventura necessitem ser feitas, dependem apenas de mim mesma e que a força para isso está em algum lugar que eu não consigo mais enxergar.
Tudo bem que existe coisa pior no mundo. Existem canceres piores do que o meu!
Mas vejo por um binóculo a possibilidade de um dia ir a Paris e poder morrer tendo feito algo que realmente me daria prazer.
Aliás, aonde anda o Prazer?

Solitude

2008-10-30T22:36:00.003-02:00

Eu vinha escrevendo neste espaço de uma forma "horária" , digamos assim.
São tantos acontecimentos que vivi e ainda vivo, que me perco nos detalhes.
Eu estou em pleno "inferno astral" e a paciência tem me faltado.
A verdade é que estou cansada da vida que levo, da vida que tenho. Percebo que ninguém é comigo como eu sou com as pessoas. Ninguém é igual, isso eu já sabia. Mas de vez em quando alguém me perguntar como estou passando ou se estou precisando de alguma coisa, seria um bálsamo para a minha existência!
Vejo pessoas saudáveis se auto-destruindo. Fumando em excesso, bebendo em excesso, se drogando em excesso. Eu queria ter a saúde delas!
Voltar no tempo, não posso. Apagar os erros também não posso. Preciso olhar em frente, mas tenho medo do futuro. E não posso viver do passado. Ihh... deu crise!

C.A.P.O.P

2008-06-04T22:58:00.003-03:00

Não podia me esquecer de falar sobre essa sigla.
No final da década de 60 até um pouco da de 70, essa sigla circulava nos vidros dos carros.
Era uma grande incógnita. Até que um dia descobriu-se que significava: Cagando e Andando Para a Opinião Pública. Ah, agora sim!
As pessoas precisavam ser elas mesmas e não ligar mais para o que uns e outros estavam falando ou achando!!
Será que não seria um bom momento para relançarmos esse Slogan? :)

Divisor de Águas

2008-05-27T20:29:00.005-03:00

Entrar para a Faculdade de Psicologia foi uma marco na minha vida.
Até então, embora muito namoradeira, nunca me havia permitido pensar em qualquer coisa relacionada a sexo. Via essa possibilidade como algo longíncuo.
A Faculdade foi o que eu precisava para, definitivamente, abrir a minha cabeça e me tornar ainda mais diferente das pessoas em minha casa. Um divisor de águas.
As aulas eram tão interessantes, com tanto conteúdo...Nem sequer olhava para o lado para conversar, como fazia no 2° grau.
Minha turma era a C que depois se transformou em B. Muitas pessoas não conseguiram terminar o curso.
Assim que saí do meu trabalho, no consultório do Joacy, precisei ensinar tudo o que eu sabia para a nova secretária, que iria me substituir (Gina). Acabei fazendo um vínculo afetivo com ela e passamos a sair juntas.
Gina tinha um namorado que se chamava João. Um dia, me convidou para passarmos o final de semana em Friburgo. Eu fui e lá conheci rapidamente os tios dela e os primos. Eram pessoas muito amáveis. Gostei muito de conhece-los.
Passaram-se uns 2 meses e voltamos a Friburgo. Dessa vez Gina estava terminada com João.
Saímos muito naquele fim de semana. Toda noite, íamos à uma Boate dançar. O primo dela (Robson) ficava mexendo comigo, brincando. Fiquei com ele durante todo o tempo e começamos a namorar.
Ele veio morar em Niterói, porque havia passado para Engenharia na Santa Úrsula.
Era a 1ª vez na minha vida que me sentia realmente envolvida com uma pessoa que estava próxima de mim. Embora ele fosse de Friburgo, a semana inteira passava aqui e depois passei a ir com ele pra lá nos feriados ou sábados.
Foi então que decidi que estava mais do que na hora de fazer sexo. Já tinha lido tudo o que eu podia a respeito, já tinha completado 21 anos. Pensei: "por que não"?
Parti pro médico, pedi um anti-concepcional e comecei a tomar.
Robson ficou assustado quando eu disse que estava na "hora" e me perguntou se eu tinha certeza do que eu estava falando. Eu estava absolutamente segura.
E assim tudo aconteceu, da melhor maneira possível e de uma forma inesquecível.
Nesta mesma época, minha amiga Katarine se encantou com um amigo de Robson e transou com ele lá em Friburgo. Tudo acontecia na casa de Katarine em Friburgo.
Avisávamos em nossa casa que íamos viajar. Ela dizia para a mãe que ia com minha irmã, o marido e as crianças. Eu dizia para a minha mãe que ia com ela, o pai e a mãe. Íamos rezando na ida e na volta para que nossas mães nunca descobrissem que estávamos mentindo. Não tinha como falarmos a verdade!

Eram dias muito bons em que a alegria nos contagiava. Ríamos, íamos ao mercado, tentávamos cozinhar. Ótima fase.

Katarine e Eu em 1976

Amigos que saem e Amigos que entram

2008-05-21T18:30:00.006-03:00

Assim que repeti o ano no São Vicente, além das amigas que citei, passei a conversar sempre com Nancy. Eu e ela tínhamos algo em comum: tínhamos namorado o mesmo cara, em ocasiões diferentes. Com Nancy eu compartilhava não só minhas histórias como também gostos musicais e cinema. Íamos muito no cine São Bento, ver filmes de graça. O padrasto dela era o porteiro do cinema! :)
Tentei arrumar um namorado pra ela, que era amigo do meu primo Rodolfo. E de fato, enquanto eu tinha um mnamoro secreto com meu primo, ela me acompanhava e ficava com o Flavio , vulgo "Metralha". Falava pelos cotovelos. Ríamos muito!
E nós fomos estudando juntas até 1974, aonde fazíamos o pre-vestibular pelo Acadêmico.
Ela queria Arquitetura e eu pretendia fazer Medicina.
Mas na hora da inscrição para as faculdades, eu dei um passo atrás e pensei: "Jamais passarei em Medicina! Não estou estudando nada!". As opção então foram: 1º. Enfermagem e em 2º.Psicologia.
Fiz as provas e senti pelo gabarito, que não iria conseguir os pontos necessários.
Fiquei triste, mas não desisti da luta. Peguei o Jornal e procurei um vestibular "isolado" em alguma Faculdade particular. A Faculdade Celso Lisboa estava com um preço razoável, era reconhecida pelo MEC e eu entraria na segunda turma dela.
Foi aí que passei. E para minha surpresa, encontrei lá muitas pessoas que haviam estudado comigo. Até mesmo Ana Lucia estava lá. Tinha passado para Pedagogia.E a partir desse ano, minha amizade com Ana Lucia esfriou totalmente.
Um belo dia,perdi o contato com Nancy. Sabia que ela havia entrado para Arquitetura na UFRJ, se não me engano. Se inscreveu no Projeto Rondon e foi para o Norte.
A vida na Faculdade foi me envolvendo. Muitas coisas para estudar. Porém meu pai estava com seu salário congelado e não estava em condições de pagar minha Faculdade sozinho. Conversando com mamãe, decidi ir trabalhar e rachar o valor da mensalidade com ela. E assim foi feito. Fui trabalhar no consultório de Psiquiatria do Joacy, que já havia sido meu analista. Trabalhei com ele 9 meses, porque meu pai foi convidado para trabalhar no Governo de Raimundo Padilha, aqui em Niterói, como "Chefe da casa civil". O salário dele melhorou bastante e eu pude me dar ao luxo de só estudar.
Isso era 1975.
Eu e Nancy mantínhamos algum contato por carta e depois fiquei sem saber dela.
Eu tinha também uma amiga que eu gostava bastante, que se chamava Katarine. Sempre saíamos juntas, dormíamos uma na casa da outra. Viajávamos juntas.
Ela entrou para a Faculdade Maria Thereza para fazer Biologia. Havíamos feito juntas o curso de análises biológicas, que era uma piada.Aprendemos a pipetar urina, a fazer exame de RH, a fazer exame de fezes e por aí vai.... Daí ela arrumou um emprego nessa área e por lá ficou.
Havia em Katarine um aspecto "utilitarista", que eu não via em Nancy.Mas isso é papo para outro dia.

Katarine, Nancy e Eu -1974

A carteirinha da Celso em 1977 (não achei a de 1975)

Ponto pra mim!

2008-05-18T01:20:00.003-03:00

Por falar em 1973, neste ano eu me meti numa excursão com minha amiga Celinha e a mãe dela para Buenos Aires e Montevideo. Foi uma viagem longa porque fomos de ônibus.
Claro que levei dúzias de Dramin na bolsa e dormia horas. Mas quando estava acordada, sempre era divertido, porque passamos a ter maior intimidade com o pessoal todo.
Tinha gente de todo o tipo e lugar. Gente de Manaus, do Recife, de São Paulo, do Rio de Janeiro e de Niterói.
O ônibus ia parando em cada cidade, onde tínhamos um pernoite no Hotel e no dia seguinte continuava a viagem. E assim fomos até São Paulo, depois Curitiba, Blumenau, Porto Alegre. Em Porto Alegre pegamos um ônibus mais confortável, tipo leito, e rumamos para Montevideo.
Cidade linda, mas vazia. Quase não se via ninguem na rua. O Hotel era ótimo e confortável.
Ficamos lá 2 dias e depois fomos para Buenos Aires. Pode-se ir pra lá Rio da Prata, num tipo Aerobarco, que levava 55 minutos para chegar. O negócio ia saculejando por aí afora. Lá chegando, fiquei encantada com tudo.
As pessoas eram todas bonitas. A cidade limpíssima. O comércio baratíssimo. Comprei várias coisinhas para mim e para a familia, como por exemplo um tênis adidas legítimo, branco com azul. Um charme. Estava na maior moda usar um Adidas legítimo!
Conheci praticamente tudo em Buenos Aires. Ficamos lá 5 dias.
Na volta, fomos parando com mais vagar nas cidades.
Fomos a Punta del Este, que é fantástica. Andamos de teleférico. O visual era incrivelmente lindo! Depois, já em Porto Alegre, fomos a Caxias do Sul, Gramado, Canela, Nova Hamburgo. Visitamos fábricas e até vinícolas. Pensava no quanto Papai gostaria de ver tudo aquilo que eu estava vendo.
Papai era um homem viajado. Viajou o Brasil inteiro. Só não conseguiu ir para o exterior. Morreu sem ter conhecido Portugal, sua paixão.
Mas enfim, depois do Rio Grande do Sul, fomos para Santa Catarina e conhecemos Florianópolis, Blumenau, Joinville. Era Janeiro e estava muito calor. Não fui à praia, mas mergulhei muito na piscina do Hotel.
A mãe de Celinha usava uma peruca "Kanecalon" e sempre na hora de dormir a peruca fica "assustando" em cima da cômoda. Era engraçado isso!
Em cada cidade, sempre rolava uma paquerinha com alguem. ;)
Em Curitiba, que é uma graça, fui ao cinema ver "Blow Up". Sempre adorei cinema. Não perdia um filme sequer!
No outro dia, fomos num restaurante aonde tinha um garçon "famoso". O cara já tinha ido no Programa do Chacrinha e tal. Na verdade, eu não achei muita graça no cara não. O melhor era a palhaçada que rolava entre a ala jovem da excursão.
O chato é que tinha que acordar cedo todo dia. Mas foi uma viagem que entrou para a história. E o mais legal de tudo é que quando Celinha me convidou para essa viagem, eu não esperava que papai me deixasse ir, afinal ele nunca havia pago viagem nenhuma pra nenhuma das filhas dele. Ponto pra mim! :)

Nós no Restaurante de Curitiba

Eu, D. Lucy e Celinha em Punta del Este

Sarcófago

2008-05-12T19:39:00.003-03:00

Em Julho de 1973, eu fui passar 2 semanas em Barbacena na casa de meus tios.
Foi a 1ª vez que viajei de ônibus , sem meus pais. Convidei duas amigas para irem comigo: Celinha e Helena.
Sempre que viajava de ônibus tomava 1 comprimido de Dramamine (Dramin) e dormia que era uma beleza. Helena havia me dito que costumava enjoar em ônibus. Aí eu me lembrei de uma "simpatia" que papai havia me ensinado: segurar 1 moeda na mão. Isso passaria o enjôo. Bem, lá fomos nós na nossa aventura, sozinhas, como se fossemos adultas. Estava tudo muito engraçado até a hora que Helena tirou uma pera de dentro da bolsa e começou a comer. Eu pensei: "isso não vai dar certo". De fato, não deu. Ela começou a golfar. Sorte que estava sentada atrás de mim. Deus me livre me sentar com ela!! Na parada seguinte, dei um Dramin pra ela com coca-cola. A moeda não tinha adiantado nada! Mas chegamos sãs e salvas em Barbacena.
Logo no 1º dia saimos à noite. Fomos para o barzinho da moda. Claro que nós 3 fomos a atração do Bar. Minha prima, Berenice, nunca foi tão aclamada na vida dela. Todos a chamavam para serem apresentados a nós. Que máximo!
Foi aí que comecei a "ficar" com um estudante de medicina que morava em Belo Horizonte.
Ele não era bem o meu tipo físico, mas tinha os dentes lindos, era magro, de cabelo grande.
Celinha ficou com um amigo dele, que se chamava Sheldon. E Helena ficou com Ronaldo. Tnha mais um amigo deles que ficou me olhando, mas aí já era tarde.
Passamos essas duas semanas nos divertindo muito. Saíamos de carro sempre, num fusquinha preto do Elbert, que mais tarde ficou com Helena.
Sexo sempre foi um tabu na minha casa. Repressão e controle caminhavam juntos lá.
Eu sempre fui bem comportada. Mas com o Fausto senti coisas diferentes que nunca havia sentido antes. Diagamos que ele tinha uma boa "pegada". ;)
Enfim, havia sido inaugurada uma boite na cidade que se chamava "Sarcófago". Se fosse hoje, eu diria que era uma boite gótica. Luz negra, vários caixões na parede desenhados, um abiente lúgubre. Mas tocava altas musicas lá. O DJ era bom. Dançamos muito.
Fomos também num sítio de um amigo dos meninos, meio afastado da cidade. Acontecia tudo aquilo que se vê em novela: um correndo atrás do outro, se escondendo do outro, pra no fim cair na pegação! Divetidíssimo.
Eu e Fausto começamos a namorar naquelas férias e no dia que viemos embora, foi a maior choradeira na rodoviária.
Depois disso, ficamos nos comunicando por carta e por telefone.
No feriado de 7 de setembro, ele veio a Niterói com o Elbert. Foi muito bom. Eles almoçaram na minha casa e ficaram hospedados naquele hotelzinho fajuto na Praia das Flexas. Fausto fez o impossível para me levar pra cama, mas eu neguei categoricamente. "O que os outros iam pensar? E minha mãe?".
O meses foram passando, eu ainda fui a Belo Horizonte encontra-lo, mas ele estava diferente, menos efusivo, menos apaixonado. Fiquei triste. E o tempo foi passando e nós nos afastando, até que um dia acabou. Namoro de longe não tem sustentação.
Voltei a vê-lo em fevereiro de 1975, num carnaval. Ficamos juntos, mas foi só isso e fim.

Vera, Sheldon, Celinha, Eu, Fausto , Ronaldo e Helena

Eu (tipo Araribóia), Elbert e Helena

"Favor não colocar perfume nesta sala"

2008-05-06T23:52:00.004-03:00

A partir dos meus 16 anos, costumava ler Revistas que continham "fotonovelas". Revista Grande Hotel e Revista Capricho vinham com histórias ótimas, sempre envolvendo amores proibidos, traições, finais felizes.
Na Revista Grande Hotel começou a vir uns brindes, cartas do Tarô. Cada semana vinham umas 5 cartinhas, até formar um baralho inteiro. E vinha dentro da revista, o modo de se colocar o Tarô para o consulente. Eu achava isso o máximo! Adorava tudo relacionado ao misticismo.
Assim começou meu interesse pelas cartas.
A mãe de Ana Lucia sempre ia numa cartomante no Ingá, que se chamava "Maria dos cachorros".
A gente ia com ela e ficávamos pasmas com a sujeira que tinha lá. Dona Maria tinha prometido que todo cão que aparecesse em sua porta seria recolhido e alimentado. Então, na salinha de espera tudo fedia a cachorro. E tinha uma placa assim "Favor não colocar perfume nesta sala". A gente morria de rir!
Um dia, eu e Ana Lucia fomos nos consultar. Quando chegou na minha vez meu coração disparou. O baralho era todo roído ou estava muito velho.
Eu sentei na cadeira e cortei o baralho e Dona Maria fechou os olhos, como se estivesse dando uma cochilada, e começou a falar. Não me lembro o que ela disse, mas lembro que foi algo que concordei relacionado à minha familia.
Mas íamos lá para sabermos de namorados, se íamos casar, coisas banais. Assuntos que povoavam a cabeça de toda adolescente normal daquela época.

Dazed and Confused

2008-05-04T20:46:00.005-03:00

Os carnavais em Teresópolis eram os melhores. Íamos pro Clube Higino.
Antes de completarmos 15 anos, íamos apenas nas matinées, mas depois passamos a ir à noite. Nós sempre fomos estimuladas à fazer fantasias para o carnaval. Cada ano era uma diferente.Infelizmente, não tenho nenhuma foto daqueles carnavais, mas me lembro muito bem de nos vestirmos de Índia. Imagina, eu branca desse jeito com uma roupa de índia branca? Mas é!A índia de Ana Lucia era amarelo ovo. E ela ficava bem, porque era morena.Fizemos uma vez um pareô muito legal, que me inspirei em um que minhas irmãs fizeram para um baile do Havaí no Clube Central. Era um tecido de algodão cru, longo e aberto dos lados,costas de fora, com mãos pintadas. Colocamos cílios postiços e maquiagem pesada (sempre adorei maquiagem). Ficamos lindas! E foi neste ano que fui fisgada pelo amor (ou pelo que eu julgava ser amor). Estava cantando e dançando em cima da cadeira no Clube e vi um cara gatinho me paquerando, só que ele tava acompanhado. Fui no bar pedir uma coca-cola e de repente ele apareceu do meu lado. Me pediu telefone, mas eu não dei porque ele estava com uma namorada ciumenta. Ele insistiu bastante, mas eu não dei.Meses depois, nas férias de Julho, eu encontrei esse cara , que se chamava Mario, na Granja Comary. Ele estava sozinho e sem namorada e quando me viu veio falar comigo e passamos a nos ver durante todo aquele mês de férias. Eu estava com 15 anos. Aliás, meu aniversário de 15 anos foi produzido por mim mesma. Eu pedi dinheiro à minha mãe e saí para comprar as coisinhas para a festinha. Usei uma saia longa, uma blusa verde de manguinha princesa e sandália amarrada até o joelho, tipo grega. Comprei 1 garrafa de Rum pra fazer Cuba Libre e me lembro que Ana Lucia bebeu alguns copos e não parava de rir.
Claudia estava namorando Joaquim e ele foi ao meu aniversário e me levou 2 Lps de presente: Led Zeppelin e The Temptations. Eu amei o Lp do Led Zeppelin, especialmente a música Dazed and Confused. :)
E foi também aos 15 anos que tive uma briga com Papai, porque ele não quis deixar eu ir pra Teresópolis no feriado de Finados. Ele disse que "não ficava bem uma menina de 15 anos ir encontrar o namorado lá". Mas eu argumentei que eu estava indo por causa do feriado, que eu não ia sozinha, ficaria com a familia de Ana Lucia, que apenas iria juntar o útil ao agradável. Mas não houve jeito. Ele ameaçou cortar minha mesada. Aí eu disse que isso era chantagem. Ele ficou enfurecido e saiu batendo porta. Foi para o bar, encontrar os amigos.
Chorei horas a fio. Mamãe falou pra eu me desculpar com meu pai e quem sabe ele não mudaria de idéia... Na esperança de que isso pudesse ocorrer, mesmo achando que eu estava certa, fui até a ele e me desculpei. Mas mesmo assim ele disse "Não". Com o passar dos meses, meu namoro com o Mario esfriou e acabou. Namoro de longe não dá mesmo certo!
Nesta época eu já tinha uma sobrinha, filha de Beatriz. Priscilla era muito calada e reservada e gostava de mexer nas minhas coisas e nas de Claudia. Claudia ficava irritada, mas eu levava bem a situação.
Minhas primas de Barbacena sempre passavam 15 dias de férias na minha casa no mês de janeiro. Meus primos de São Paulo também vinham, mas ficavam na casa de Tia Martha. Era divertido. E meu primo de São Paulo era louco por mim, a ponto de me agarrar no elevador!
Eu tinha medo dele!

Hotel Higino

Na frente: eu e Ana Lucia e Atrás: Maria Celia e Andreia

Tio Nuno

2008-05-03T14:50:00.005-03:00

Entre os meus 14 e 17 anos, nas férias, eu passei a ir para a casa do meu Tio Fernando , em Barbacena (MG). Ele tinha um Dauphine amarelo lindo demais! A viagem levava umas 7 horas de carro e umas 10 de ônibus. Quando chegava lá costumava ser a sensação da rapaziada. Porque lá tinha e ainda tem uma escola da Aeronáutica, a EPCAR. Então os cadetes que não tinham nada para fazer nos fins de semana, ficavam pelos bares na rua principal de Barbacena. E o lance era ficar passeando e paquerando os carinhas.Era divertidíssimo!
O fato de eu ser de Niterói , Rio de Janeiro, fazia com que todos me olhassem com um certo interesse.
Minhas primas Bernadete e Berenice faziam o possivel para eu me sentir em casa.
Teve um carnaval que fui pra lá e dois dias depois meu primo Luiz Henrique apareceu lá. Ele sempre foi tímido com as meninas. Mas a gente se encarregou de dar umas cervejas pra ele e arrumar uma garota para ele ficar. Ele bebeu muito e pegou a garota. Zoamos muito ele depois.
Durante as minhas estadias em Barbacena, adorava visitar meu Tio avô Nuno. Ele era um solteirão de cabecinha branca, simpático, conversado e muito engraçado. Fazia sempre uma piada inteligente. Tinha um rádio super antigo, que pegava estações de São Paulo e Rio de Janeiro.
Lá eu podia fumar meu cigarrinho e até compartilhar com ele. Muitas vezes eu filei um cigarro dele. Ele fumava Beverly. Era muito forte e sem filtro. Mas eu botava um algodão e fumava mesmo assim. Incrível isso.
Atrás da casa do Tio Nuno morava uma sobrinha dele, prima de 1º grau da minha mãe. Ela tinha vários filhos. E quando eu ia lá, todos sempre apareciam para conversar e conhecer melhor a prima "carioca". ;)
O fato é que eu e Tio Nuno ficamos alguns anos nos coreespondendo por carta. As cartas eram sempre muito hilárias. Muita saudade dele.

Tio Nuno

Eu, Luiz Henrique e a traseira do Dauphine

Berenice e Eu

O importante é ter Charm

2008-05-02T21:51:00.002-03:00

O fato de eu ter repetido o ano fez com que meu pai me chamasse de "repetente" o ano inteiro. Ao invés dele me chamar pelo meu nome ele dizia: "Repetente, telefone pra você", "Repetente, vem jantar" e por aí vai. Isso me irritava profundamente, mas tive que aguentar.
Na verdade eu , mais tarde, até agradeci ao Menino Jesus de Praga por ter perdido o ano porque fiz amizades muito melhores e de quebra, fiquei na sala de Ana Lucia.
Então eu me dividia entre Ana Lucia e o grupo dela e entre Celinha e Ingrid, que também eram da minha sala.
Celinha morava na Rua Alvares de Azevedo, aonde tinham os caras mais legais de Icaraí. Na casa ao lado da dela morava Madaleninha e seus irmãos Raulzinho e Marcelo.
Bem, passei a frequentar a casa dela e também as festinhas. Mamãe sempre aparecia para me buscar às 10 horas da noite, justo na hora que a festa estava bombando. Que saco!
Mas eu era obediente e ia embora direitinho, como manda o figurino.
Foi aí que conheci Luiz Antonio. Ele tinha 1.81 cm, era magérrimo e usava aparelho nos dentes. Ele me ensinou a beijar e começamos a namorar. Esse namoro durou uns 3 meses, talvez. Não me lembro exatamente.
Eu nunca consegui ficar sem namorado. Era engraçado isso. Sempre aparecia um querendo ficar comigo. Mas eram namoricos bobos, não cheguei a me apaixonar por nenhum deles nessa época. Só fui me apaixonar aos 15.
Na casa de Madaleninha as coisas eram bem liberais. Por isso a casa dela vivia cheia! Todos os surfistas iam lá. Quando a praia de Icaraí estava de ressaca, íamos todos assistir os meninos surfando. Eu estava sempre com meu cigarrinho escondido na bolsa. Primeiro comprava "Capri", depois passei para "Minister", depois para "Carlton", mais a frente "Marlboro" e finalmente me apaixonei pelo "Charm". ;)
Mamãe achou o maço de cigarro uma vez na minha bolsa e quando cheguei em casa perguntou: "de quem é aquele maço de cigarro que vi na sua bolsa"? Eu dei a resposta óbvia: "é de Ana Lucia". :)))))))
Mamãe ficou desconfiada, mas engoliu a mentira.

Só o Amor Constrói

2008-05-02T08:45:00.003-03:00

As férias que eu passava em Teresópolis eram fantásticas.Gostava de estar dentro da familia de Ana Lucia e o pai dela (Murilo), especialmente, me considerava uma filha. Muitas vezes me apresentou a amigos como "filha". Eu achava lindo, porque como eu já escrevi antes, ele era super afetivo. A mãe dela (Fanny) tinha o humor bastante variável. Tinha dias que me tratava muito bem, simpática, risonha e em outros nem olhava pra minha cara. Um dia eu vi no espelho do quarto dos pais de Ana Lucia a frase "só o amor constrói", escrita com batom. Eles brigavam muito e acredito que ela tinha ciúmes dele, afinal ele era um cara bonitão de olhos claros. Provavelmente a instabilidade emocional dela era derivada do relacionamento com o marido.Lembro-me de uma briga feia que terminou na calçada. Ela foi atrás dele falando alguma coisa e ele deu um empurrão bem no seio dela. Aquilo me marcou. Foi uma agressão séria. E eu acompanhei tantas coisas naquela familia! Coisas boas e ruins.Me lembro da gravidez de Fanny, da última filha. Ela vomitou todos os meses. Todos mesmo. E a criança nasceu muito antes da hora, lá em Teresópolis. E eu estava lá. Fui no hospital visitar. Era uma coisinha pequenininha (nasceu de 6 meses e meio) e teve que ficar na incubadora. A criança se chamava Cristiane.Apesar desse fato, eu e Ana Lucia continuávamos nos divertindo. Fazíamos campeonato de quem ficava mais tempo embaixo d'agua na piscina, jogávamos pingue pongue, andávamos de bicicleta e jogávamos buraco.
Eu estava com 13 anos quando aconteceram duas coisas: 1ª perdi o ano (2º ano ginasial) devido à meio ponto que o professor naõ quis me dar e 2ª Claudia me ensinou a fumar, só pra eu não contar pra Papai que ela fumava.

O Dedo de Deus

Longe de Casa

2008-04-30T18:46:00.007-03:00

Ainda na minha infância, costumávamos ir aos domingos almoçar no Leblon , na casa de meus tios Maria e Omar. Minha avó Iria (mãe do meu pai) morava com eles.
Nós pegávamos 1 ônibus até as barcas, atravessávamos a baia de guanabara e quando chegávamos na Praça XV, pegávamos o 415 para o Leblon.
Aqueles almoços eram ótimos. Minha tia Maria tinha 7 filhos e alguns netos. O programa "O Fino da Bossa" era o mais visto, assim como o LP de Elis e Jair não saia da vitrola daquela casa.
As risadas ecoavam em toda aquela casa, enorme por sinal, com vários quartos e banheiros. A casa era linda, bem decorada, um luxo!
Eu era muito agarrada com minha mãe. E assim como ela, se eu comesse demais ou algo diferente, ficava com náuseas e às vezes vomitava. Era aquele deus nos acuda. Eu ia pra cama dela e ficava lá até melhorar.
Ao mesmo tempo que eu odiava passar mal, também achava bom ficar de cama porque minha mãe não ia trabalhar e se dedicava exclusivamente a mim, me fazendo todos os caprichos.
Era chato quando ela saia pro trabalho e só voltava às 3 da tarde. Eu sentia falta dela.
Mudamos da Rua Domingues de Sá para um apartamento no Ingá, na rua Presidente Pedreira.
Lá conheci 4 amigas: Ana Lucia, Martha, Maria Celia e Silvinha.
Brincávamos de tudo: pique, boneca, queimado, concurso de miss, e Barbie! Meus Deus, Ana Lucia sempre tinha uma Barbie importada para brincarmos. Nesta época havia sido lançada nom mercado a boneca Susi. Minha mãe me deu uma. Eu elvava para a casa de Ana Lucia mas quando chegava lá sempre perguntava se podíamos trocar de boneca. :)
Enfim, essa parte da minha infância foi imensamente divertida. Foi aí que fui estudar no São Vicente de Paulo. Mas antes fiz uma prova para o Centro Educacional, mas perdi em Matemática.
Ana Lucia tinha uma casa em Teresópolis e sempre levava a mim e a Maria Celia pra lá.
Acompanhei a trasformação de uma casa pequena em uma casa muito confortável e com piscina.
Quando estava lá, percebia o quanto o pai dela era cuidadoso com ela e os irmãos. Sempre na hora de dormir ele ia até as camas e cobria e dava Boa Noite. Eu pensava: "poxa, que legal isso. Meu pai nunca fez isso". Eu ficava com uma certa bronca do meu pai por ele não ser tão afetivo. Na verdade ele era afetivo apenas quando bebia. Talvez por este motivo eu nunca me incomodei com a bebida dele.
Algumas vezes, em Teresópolis, eu sentia saudade de minha irmã Beatriz. Aí eu escrevia uma carta, até chorava, e botava no correio. Eu ficava lá sempre 1 semana ou 10 dias.

Gostava sempre de estar longe de casa, mas ao mesmo tempo sentia falta do carinho de minha mãe.
Aos 8 anos no Campo de São Bento

Turma do Admissão no São Vicente

Aos 10 anos na casa de Tia Maria, com minha mãe, Gegena e Gina(netas de minha Tia Maria)

Menino Jesus de Praga

2008-04-29T16:01:00.004-03:00

Quando estava na 4ª série, passei a ter aulas de catecismo com Dona Belinha. Era uma velhinha magrinha, de óculos, a bondade em pessoa. Por incrível que pareça, não achava a aula dela chata. Gostava de ouvir histórias sobre Jesus, Maria e José, o Paraíso, Adão e Eva. Aquilo tudo era tão mágico!
Mágica também era a possibilidade de receber a hóstia no dia da comunhão. Não podia mastigar a hóstia, tinha que deixa-la dissolver na lingua. Eu pensava: "e se eu engasgar?"
Nesta época, já rolava na minha casa uns santinhos com orações atrás que percebi serem Novenas.
Novena de São Judas Thadeu, de Santa Rita de Cassia, Nossa Senhora das Graças e do Menino Jesus de Praga. O Menino era tão rosadinho, tão bonitinho. Bem, eu via a Claudia sempre com uma novena dessas na mão. Estava sempre pedindo pra passar na prova, pro fulaninho telefonar e blablabla... Ouvia baixinho na hora de dormir: "obrigada pela graça alcançada".
Bem, finalmente chegou o dia da Eucaristia. Que frissom! Roupinha branca, véu, vela, missal e um terço lindo dourado que minha madrinha me deu. Que dia alegre, finalmente experimentar a hóstia!
Depois de uma missa longa, na Igreja Nossa Senhora Auxiliadora (Salesiano), eu a recebi. Hum... tinha gosto de pão. Incrível! Pensava que o sangue de Jesus estava lá dentro!
Após distribuir todos os meus santinhos, voltei para casa com a sensação de que Jesus estava no meu coração.
E o Menino Jesus de Praga passou a ser meu santinho predileto da infância e adolescência. Com ele, sempre passava nas provas, mesmo as notas terem sido exatamente as que eu estava precisando! :)

Mamãe, Papai e eu

Diferente

2008-04-28T15:35:00.005-03:00

Eu estudei no Externato Aragon até a 4ª série. O horário era sempre à tarde, o que mais me incomodava. Pensava que estudar de manhã deveria ser mais interessante, pois teria a tarde inteira para brincar. Mas não me vi livre disso. Só consegui estudar de manhã quando fui para o São Vicente de Paulo, no Admissão (hoje seria a 5ª série?).
Enfim, ainda no Aragon, tinha boas notas. Nunca fui aluna de medalha de Ouro. No máximo consegui uma medalha de Bronze.
Angela vinha me explicar o dever de casa, mas não tinha muita paciência para isso. Eu observava a irritação dela pelo tom de voz e pela letra no bloco. Letra enorme, de pessoa irritada.
Preferia estudar com minha irmã Beatriz, era mais paciente e mais mãezona do que Angela.
Lembro-me de um dia chuvoso, acho que era feriado. Fiquei na varanda da casa da rua Domingues de Sá, em frente ao Campo de São Bento, brincando horas a fio com minhas bonecas de papel. Elas tinham um imã no corpo e se chamavam Vera Alice e Maria Lucia.
Ao lado da minha casa, no outro lado da rua, tinha o Cine São Bento. Lá eu vi filmes inesquecíveis. Tinha matiné aos domingos, com Tom e Jerry. Essa é a parte boa da infância.
Nas férias, Papai sempre viajava conosco. Ou íamos para casa de Tia Maria em Muri ou íamos para casa de Tia Martha em Friburgo, próximo ao Country Club.
Algumas vezes, viajávamos para Raposo. Eu odiava ir pra lá. Não tinha nada pra fazer. Só tinha gente velha bebendo aquelas águas todas.
Mamãe me obrigava a fazer xixi em todas as paradas que existiam. Mas muitas delas, eu não estava nem um pouco a fim. Era uma paranóia dela esse lance do xixi que ela queria passar pra mim. Ainda bem que não fiquei com essa mania.
Minhas amiguinhas dessa época eram minhas vizinhas: Heloisa e Miriam Sutter.
Heloisa era 1 ano mais nova do que eu, mas estudou no mesmo colégio. Não me lembro aonde Miriam estudava, mas ela era muito legal. Gostava de ir pra casa dela brincar. Uma vez até me escondi lá, para não voltar pra casa. Na verdade, eu achava minha casa alegre apenas quando meu pai dava os almoços dele. Do contrário, era uma casa chata, com pessoas mais velhas do que eu. Com opiniões divergentes das minhas. Desde então eu me sinto diferente delas. Sou uma pessoa diferente dentro da minha familia. Tenho as minhas idéias, que nunca foram apreciadas por ela. Fugi das regras.

Heloisa e Eu na Festa Junina do Aragon

Externato Aragon, entra burro e sai ladrão

2008-04-27T22:33:00.004-03:00

O colégio foi um verdadeiro sofrimento para mim. Significava ficar longe de casa, da minha vidinha protegida. Fui super protegida por todos na minha casa, por ser caçula.
Minha mãe, quando nasci, ficou 10 meses em casa só me amamentando! Um luxo isso!
No colégio (Externato Aragon), aprender coisas novas era o mais legal de tudo, mas em contrapartida tinha que lidar com meus medos. Um garoto da minha sala vomitou do meu lado na hora do recreio. Fiquei em pânico. Queria ir embora. Começou a se instalar em mim uma necessidade de ser livre que me acompanha até hoje.
Ter que ir pra aula, ter que estudar, ter que fazer dever, ter que ir dormir em determinada hora, era um horror!
Alguns amiguinhos eram legais. A maioria das minhas professoras eram meigas. Não podia me queixar. Ainda tinha meu primo Luiz Henrique lá, dois anos na minha frente. Muitas vezes eu pedia para ir para a sala dele, só para me sentir próxima de alguem da familia, me sentir em segurança.
Luiz Henrique tinha ódio quando eu ia pra sala dele. Morria de vergonha.

Aí está minha turminha da 1ª Série , com Tia Sonia

Um dente pra frente e outro pra trás

2008-04-26T22:52:00.001-03:00

O título de hoje é em refererencia aos meus dentes , assim que se tornaram "permanentes" e não mais "de leite".Minha irmã Angela, apesar de ter sido uma segunda mãe para mim, pois temos 14 anos de diferença, era super debochada. Então ela inventou uma música em que o refrão era este: "ou é um dente pra frente ou é um dente pratrás". Porque, óbvio, os dentes não nascem certinhos. Mas para mim aquilo era um escárnio. Eu ficava irada!Estava então entre 6 e 7 anos de idade. Era apegadíssima à cadelinha Chiná, que pertencia à minha irmã Beatriz. Nesta época tinha uma gata lá em casa, que deu 5 filhotes. Lembro-me que um deles era caolho. A gata resolveu dar à luz debaixo da cama da minha irmã Claudia. Claudia sempre odiou gatos. Tinha horror. Sempre antes de dormir, passava a vassoura embaixo da cama para checar se tinha algum gato lá. Não suportaria ter um gatinho desses subindo em sua cama.Eu gostava tanto de cães como de gatos. Mas minha preferência sempre foram os cães. São fiés e companheiros. A empregada lá de casa sempre ia me buscar no colégio com um cachorro no colo.Aliás, o colégio é um capítulo árduo da minha vida.

Chiná

Tudo Azul

2008-04-26T21:36:00.012-03:00

Foi assim, mamãe depois de 7 anos, engravidou. Já existiam 3 filhas e agora a expectativa era que fosse um menino. Enxoval todo azul, nome escolhido: Adolpho.
Papai estava em sua boemia básica no dia do meu nascimento e só restou minha tia Martha para levar minha mãe para o Hospital. Às 7:05 da manhã, do dia 26 de novembro, nascia Alice e não Adolpho. O que???? Mas como?
Mamãe ficou com raiva. Mas Papai achou melhor assim, embora quissesse muito um companheiro para suas pescarias.
Na vitrola ouvia-se muito Elvis Presley, Tamba Trio, Metais em Brasa, Dorival Caymmi, Maysa, Trini Lopez... A música se fez presente desde sempre em minha vida.
Gostava de cantar. Viajava para Friburgo no carro dos meus Tios, sempre cantando.
Mais tarde, brincava de cantar com as amigas. Brincava de Miss. Meu marido sempre era o Elvis.
A infância não foi das melhores. Via muito minha mãe passando mal "do fígado". Tomava um copinho de vinho e de madrugada estava vomitando. Eu odiava aquele barulho e vê-la sofrendo. Deve ser por isso que odeio vomitar. Penso que a morte deve ser bem melhor do que isso.

1 ano de idade

10 meses

(aos 3 anos) no colo de minha mãe.

Aos 5 anos

Trocas Humanas

2008-04-20T20:36:00.000-03:00

Várias pessoas me aconselharam a fazer um Blog e colocar minhas vivências nele.
Então, esse blog se propôe a isso. E que hajam muitas Trocas Humanas, porque é disso que vivo.